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[原创] 那个女孩给我的人生印迹

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发表于 2014-12-23 11:28 | 显示全部楼层 |阅读模式
因为近期事情的实际发展跟原标题《被一个女孩子掰弯却又被她丢下……》相比有了很大变化,而且除了开贴时心情比较怨妇所以写得很阴郁外,后来写着写着本性毕露,越写跟原标题的感觉越不搭。每次我自己看都感觉太别扭了,所以申请更换为一个比较客观标题:《那个女孩给我的人生印迹》。


前天晚上因为心情不好失眠了所以半夜开始在情感那边写帖子,仔细考虑现在的心境,或许应该发到右岸更适合吧。不期待也不想有太多人看到这篇帖,但如果有人看到,也希望是更能体会我心境的一群人。反正在情感那边也写得不多,决定搬到这边来。以前在天涯潜水10年都没有发过帖,连回复也没有过,写完这件事以后应该也会继续潜水。马上就要过30岁生日了,为了自己早点做出正确的决定,平复心情,希望自己能尽快写完。

  其实此前我人生的大部分时间都挺顺利的(心比较大,神经粗,自认为没有太多烦恼),出生在南方一个吃辣也不容易长痘痘的地方,学业顺利,工作尚可,长相端正,现在是中型企业小经理一个,坐标羊城广州,年薪二十多W吧(按天涯标准是不好意思讲出来的),已婚(可能会被唾弃),婚前在广州自购两居室一所,生活算是无忧无虑。内心其实一直很强大,理性,工作中的爷们儿形象也一直深入人心。这次却因为这件事彻底难以接受自己的状态,或许是人生的必经之路?

  近两周我一直试图让自己冷静,一直在想我不能接受的到底是什么,感情来了又走(或者也还没有完全走),这算是什么大事呢?为什么我就不能坦然的接受这件事情,像平常一样理性的做个决定,潇洒的回到过去安逸平静的生活?归根结底,我觉得最关键的是——心境变了。

  我的心就是从一个理性优先的国度跨到了情感优先国度。从原来理性分析结果导向的世界,跨到一个各种情绪肆虐的世界。在这里快乐可以不加掩饰,难过也不受控制,各种嫉妒、担忧、失望、不安一不小心就会膨胀到很大很大,理性的空间已经所剩无几了。

  我原以为就真的被丢下了,也没有关系。但最后却悲哀的发现,这段感情的产物已经渗透到我的生活的各个角落。她可能就要抽身离开了,我在她生命中留下的印记也许马上就要消失怠尽;而我,她的习惯成了我的习惯,她的喜好成了我的喜好,还有什么比这更无奈的?    事情发生的时间并不长。大概从去年的年中才开始吧,到现在也不过大半年的时间。当时我突然跟公司一个女孩子熟络起来,回想起来的确觉得是件很奇怪的事情:我在那间公司呆了3年,那个女孩子在公司呆了1年,我之前是完全想不起有这么个人的。因为虽然大家是同一间公司,但在不同楼层办公,基本又是八竿子也打不着的部门,所以我之前对她的印象真的是零。但就这么奇怪,因为公司搬office,莫名其妙的就搭上话了。

   当时我所在的公司office搬迁,租了更大的地方,所以部分之前不同楼层的同事可以在一起办公。搬过去之后,因为大家所在的部门都是后台支持部门,位置就离得比较近。而且新搬office之后,到是有一些事情要她的部门解决,于是我的一个下属就要经常过去找她,然后就是偶尔中午大家都要解决午饭问题,office旁边能去的地儿就那几个,外加我下属每次都热情的招呼那姑娘,于是就这么算是认识了,至少能把名字和长相对应起来了。
算是认识了她之后,我一开始对她概念只有几个词:短发、瘦、比我高、毕业不久、可能有代沟。但当时没有想过她可能喜欢女生,因为我初中、高中、大学时代的那几个假小子朋友,基本都结婚生娃啦,最不济也至少在恋爱中(异性恋),所以那时基本没多想。而且那家伙长得清清秀秀的,我觉得还是挺愿意跟她沟通的。
然后就是某个周五下午下班,我准备吃完饭再回家(虽然LZ已婚,但是平常的生活还是比较独立,家里那位加班比较多,所以基本上晚饭是自己一个人解决的,也不常叫同事一起,尤其是周末这种大家都要约会的时间),快走到餐馆门口的时候,恰好碰到她,就礼貌的问一下要不要一起吃个晚饭再回,没想到她很痛快的答应了(其实后来才知道她相当讨厌那间餐馆的,觉得那里的东西十分不健康)
那顿饭从六点多吃到了八点多。我的职业跟人打交道比较多,有时候职业病就是……话痨=_= 恰好那段时间我原来的上司跑路了,对新上司很不爽,无论从工作理念还是专业方面都觉得实在合不来(我来公司3年多换过4个上司,升过两次职,就跟这个上司完全无法合作),于是那天吃饭的大部分时间都是我在欢快的吐槽,她就在“表情愉快”的听着,或者她也交换一些她们部门的八卦。
  其实回到家之后我深深的懊恼。怎么能在别的部门同事面前这个样子呢?!不符合我的专业形象啊!虽然自己努力在脑中为自己洗白,但还是情不自禁浮现出一个眉飞色舞的八婆形象。怎么得了?!
  平常我不算是一个爱谈这些事情的人,那天不知道咋了。很久以后回想这件事,觉得当时不知怎么就是觉得跟她聊这些没什么,很安心,就像结婚很久的人可以在对方面前肆无忌惮的放屁一样,完全无压力。但那天晚上回去我很纠结,想想还是给她发个信息:今天晚上我话太多了哈,你别被我吓到啊(好苍白…=_=)
  她回了个笑脸,说没事啊,我挺高兴的。
  好吧好吧,反正也无法挽回什么形象了,自暴自弃的睡下了。

  我是个心大的人,睡一觉之后周末一样神清气爽地度过了。

  接下去的周一,在地铁上,突然收到了她的短信。
接下去的周一,在地铁上,突然收到了她的短信:早餐想吃什么,我在XXXX,帮你买。

  我人生中最讨厌欠别人人情了,别人要是为我做5分事,我就要还他10分。而且我还特不喜欢帮人带早餐,觉得汤汤水水的拎一堆好烦,基于这一点我觉得最好不要麻烦别人。于是我直接回复,不用了。

  不过那姑娘似乎不想放弃,又来回几条信息,搞得我觉得再拒绝也说不过去。不就是个早餐吗。让她买一下又怎么样,吃下去能撑死我吗。好吧,随便帮我买吧,谢谢了,我回复。

  到了公司她果然买好早餐在小餐厅等着了,买了ZGF的米粉。说实话我很少吃热的早餐,都是面包加牛奶随便吃吃,同一种面包和牛奶可以吃上一两个月,美其名曰:标配。所以吃上热餐还能喝上热汤,那感觉还是不错的,感谢了她之后赶紧把早餐钱还她了。
但事情没完,第二天早上同一时间,短信又来了:今天想吃什么?这次好像更没有拒绝的立场了,昨天能买为啥今天就不能买呢。于是又在小餐厅见面了。

  然后就是每天同一时间的短信,同一时间在小餐厅相聚…不仅如此,我连中午的吃饭时间也沦陷了,中午开始两个team的人一起混,无可避免的还会碰到。于是话也渐渐多了起来,也了解她了一些,比如她是GD人啦,大学在GZ念的,是个比较高级的吃货(俗话说食在GZ,她对吃的食材相当的讲究,而且对GZ的餐馆了如指掌),特爱吃鸡(GD人好似都好这口),而且喜欢教导我一定要吃比较原汁原味的…

  再后来晚饭有时候她也叫我一起。午饭有一大群人一起,晚饭就只有我和她两个了。不过一开始也没什么,正常交流,聊天儿,上地铁,等到换乘点就各自奔另一条地铁。跟她一起我似乎一直是自然的,啥也不讲究。

  真正让我觉得有一点点困惑的是两件事情。
第一件是有天吃完晚饭我俩走去地铁,要穿过一个比较长的红绿灯。走到路中间突然变灯了,她很自然的伸手过来握住我的爪子,拉我跑过去。而且过了马路也没有马上放开,而是拉着我继续走,直到上了地铁站电梯,才放开。当时是觉得哪里不对劲儿。后来想想,平常同性间就算要拉要拽的,也是拉胳膊肘儿或者手腕吧,很少直接握手掌的。我记得当时我的手心好像都有点出汗了,她的手很凉。

  第二件是有天晚饭约了一起,快走到餐馆的时候碰到她晚上要一起打球的同事,那几个姑娘说先别吃饭了,直接去球馆。于是她很不好意思的说要先走。走就走呗,我一点儿也没觉得怎么样,因为以往基本就是我自己解决晚餐的。我就跟她说,没事儿啊你去吧。
  不过我才走进餐馆坐下来点了个餐,应该不到5分钟吧,收到她一条短信:才刚离开就开始想你了。
  ……
  ……
  当时有一瞬间我觉得有点惊讶。
  不过,立刻想到平常跟女同事也是想啊爱的,顿时又坦然了。礼貌的回复了一下(内容忘了),然后她回复:信息这么快就被你看到了。还附带了个不好意思的表情。
那两件事情发生之后,我俩的关系到是没受什么影响,我本来想问下她的性取向问题,但这问题毕竟是个人隐私,我脸皮不薄但要问出这句话还是觉得颇有压力的。关键是,我担心我一问,是不是她会觉得我心虚?万一人家完完全全就对我没意思,那我不是傻X到家了?!!想了想觉得还是丢不起这个人。而且我横看竖看,都觉得她一副很坦然的样子,我比她大4岁,难道我还能输给她?!

  于是我开始默默观察她平常的反应。比如,中午大家一起吃饭的时候,我下属在那边对她说:哎,YY,上次我跟XXX聊天的时候,他说觉得公司就YY你人不错啊,虽然外表有点男孩子,但还挺细心的。话说,你要不要考虑一下他啊?听到这句,我的天线立刻就启动了,转头过去看着她。她笑了笑,好像还略有点害羞,其它就没说什么了,然后继续吃饭。这表情,……我当时解读为她喜欢男孩子。再比如我问她,为啥你要天天给我买早餐啊?为啥只给我买不给别人买啊?她回答因为她早餐是肯定要吃热的东西,不可能像我这样没有追求随便吃。所以早餐是顺便给我买的,而且她的手有限,最多只能拎两个,多了拿不了,表情也是相当蛋定。再再比如,为了试探她,我有几次假装不经意提起我家那位的一些事情,看她表情,也是云淡风清的样子。

  于是我就更加觉得不能自作多情了,而且当时为自己猜疑有点内疚。横下条心觉得谁怕谁啊,姐姐不怕你调戏。
结果,那段时间我们每天总有几段对话(当面或者是微信上)是这样的

  她:哎,我又想你了/ 一个人吃早餐真没意思,想你了 / 你什么时候回,挺想你的……
  我:是吗?/ 要不要这么直接? / 嗯,爷太有魅力了/ 少肉麻啊/ 你慢慢想吧,我去做事了……

  或者是
  她:要不要帮忙啊?/ 需要我的时候跟我说啊 / 你这身体应该多吃XXXX,不要吃XXXX / 你怎么老让我这么担心呢,跟叫你注意XXX总是不听
  我:噢 / 没事啊 /不用啊 /我这么大个人了自己搞得定啊……

  再或者是
  她:不要总说谢谢啊,赏个吻吧大爷
  我:……(发个嘴唇的图片过去)
  她:没诚意啊 ,这个感受不到啊
  我:……

  按理说,如果一个男的跟我讲这些,恐怕早就被我拍飞了,立刻删微信删手机号,但我没有,我不讨厌她,甚至我还是觉得她是个清清秀秀的好青年,一点都不恶俗和做作。同时,我得她说的话太肉麻这件事,她觉得理所当然的,既然想到就要说出来嘛,有什么关系。看着她亮闪闪的眼睛,诚恳的表情,突然觉得一切都挺合理的,反而“我觉得她肉麻这件事“才是不合理的。

  那段日子我迷惑又不安,还要假装蛋定,装出一副“姐姐可是见过世面”的样子来。我一直想“委婉的处理她”,但实际上我知道,我根本不擅长。在感情方面,我只擅长简单粗暴,而对于女孩子,我力不从心。况且对方一直一副“我可没有出招噢”的样子,我要处理都没法儿下手。

  除了被“调戏”之外,也有各种无微不至的关心,善良又诚恳,我渐渐觉得我没办法招架。
从那时起,我才发现原来我也是吃软不吃硬的。

  回顾我乏善可陈的感情经历,的确,真的,没有过什么“被关爱”的感觉。大家都在早恋的时候,我没恋过,所以大学以前我是没啥体会的。大学二年级算是正式开始谈了BF(就是我现任LG)。从恋爱到领证经历了8年时间(中间有短暂分手几个月),我们俩从来没有说过“我爱你”。而且,大学期间,跟当时的室友对比,其实我也觉得我这恋爱谈得跟别人是不一样的。

  比如:
  我和我室友同时都病了,而且都病得不轻,她的BF送她去校医院,陪她输完液,再送回宿舍;我的BF是把我送去(因为当时我已经发烧到39度多,不送实在说不过去了),看我挂上点滴,然后就走了,因为他当时要打零工不想请假;过了两天我和我室友的病情还是没有好转,于是她的BF把她带去帝都(当时我们学校在帝都)的大医院看了,然后在学校里的酒店订了三四天的房间,专门照顾室友,室友回来说起来还感动得不行;然后看看我咧,同样病情没好转,但从第二天开始就是自己去校医院坐着输液了,然后再自己走回去,有气无力游魂一样的穿过整个校园,因为他还是要打工,而且晚上也很晚才回,所以也碰不上什么面。当时我一病就大半个月,所以这件事印象还挺深刻的。

  本来还想写些其它的例子,但写完刚才这件事,发觉其它的也都不是什么事儿了,反正就是按照小女人的标准来说,我LG一定不是一个合格的BF或者LG,完全不浪漫不体贴不会哄人,按天涯标准再仔细斟酌估计这LG都不能要了。

  我为数不多的好友对我说,你知道为啥你家XX对你这样吗?因为作为女人,你不够“作”。
我为数不多的好友对我说,你知道为啥你家XX对你这样吗?因为作为女人,你不够“作”。

  想想好像也是哦,我一贯是“老子不用你也照样活”的作风,而且毕业后做职业经理人,随着工作的磨练现在比大学时还要理性。通过我理性的眼光分析我LG,吃喝嫖赌抽这些恶习他是没有的;前途也还不错,毕业进了不错的公司,收入接近我的3倍,有房有车;能够一起探讨和规划未来前途与人生,他不抠门儿,一定程度比我还讲究生活品质,而且大学时期就在一起,也比较了解他底细等等等等。相比之下,体贴入微浪漫关怀讲情话这种东东,好像似乎maybe就不那么重要???
  有时候我觉得我和LG的关系,不大像情侣,到像合伙人,一个共同谋生的team。谋生时我一直都可以很坚强很爷们儿,公司了解我的人都知道我实际上不好惹,至少跟外表看上去不一样(我的脸有点baby fat,所以一般人看上去会以为我年龄比较小);

  但是谈感情呢……如果感情也能跟谋生一样理性,呵呵,现在我就不用坐在这里发帖子了……
外加,我因为家庭的原因,其实对于婚姻是一直没有什么期待和要求的,甚至也不是很想结婚,要不是老妈一直为我这事儿操心,我可能都不会去领证。——爸妈离了两次婚,其中一次是在我小学的时候(结了-离-复婚-再离-各自找了另一半),原因我归结为那不靠谱的老爹,作为男人他没有恶习,也没出轨,但是他是一个没什么追求且完全不要求生活品质的人,我老妈一个人撑得很辛苦。有段时间他竟然跟我老妈讲说他能活到100岁,等到70岁的时候他就会转运了,到时候要什么有什么。关键,第二次离婚还是他提的,他觉得在家不自由,他要一个人,等有钱了再来找我妈让她享福。每当想到这些事我真的都忍不住想爆粗口,世上怎么能有这样不负责又异想天开的男人,而且这个男人还是我爹!第二次离婚之后,老妈再嫁了,那个叔叔(我一直叫他叔叔)没什么钱,但是对老妈很好,体贴入微又浪漫,没办婚宴但是带我妈去拍了婚纱照(我妈结第三次婚才拍第一次婚纱照,想想真是心酸)。平常我老妈也是一个特别理性又独立的人,但是在体贴关怀与浪漫面前,还是回归了小女人的本质。
  我觉得这一点我随了我妈。所以当一个温柔细腻又合眼缘的人出现在我面前,就情不自禁的想要靠近。
还是说回那姑娘吧。就这样过了大半个月之后,周围的同事们都看出来那妞跟我不同寻常的好。所以我除了被她调戏外,还有接受同事们的戏谑,比如,有人会假装问我说,晚饭跟谁吃啊?然后自问自答,噢,跟那个YY吧。要不然就是我刚走出电梯,就有同事直接叫住我说,YY在那边等你。或者早上在餐厅的时候,他们开玩笑说,YY只给我买早餐,什么意思嘛……之类的。但是我在公司一直都保持着爷们儿的形象,这些都是小case,不用反驳,一般顺水推舟对方就哑口无言了。

  比如有天中午我站在她座位旁边跟她聊天儿,另一群男人也吃完饭进办公室了,其中一个说,哎,ZZ(就是楼主),刚才从外面走进来,发觉你和YY的背影相当相当的般配啊,没注意我还以为是一对儿!……
  (嗯,其实我和她的外型的确挺配的,她比我高10公分左右,头发又短,我不穿高跟鞋的时候,整体跟她还真是挺和谐的,后面一起出游拍回来的照片也能印证这一点)

  当时我听那同事这么一说,立刻就搂上她的肩膀,问那男人:现在这样是不是和谐?更像一对儿呀?那人语塞,默默地走开了。

  那妞就在那儿笑,眼神又是亮闪闪的,而且她虽然眼睛不算大,但笑起来眼尾有点上扬,挺招人待见的。看她笑成那样,我突然有点心虚了,找个借口也跑开了。
未完待续

发表于 2014-12-23 16:55 | 显示全部楼层
好长
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发表于 2014-12-23 17:12 | 显示全部楼层
哪抄的
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 楼主| 发表于 2014-12-24 09:01 | 显示全部楼层
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